발표하기 학급생활 발표 조금 더 잘하는 법!

유진이가 일어나 발표를 합니다. 노란 옷 입은 아이가..음 . &%#하고 있어 ... '선생님, 유진이가 뭐라고 말하는지 하나도 못 들었어요' "나도 나도!" * 유진아, 발표 내용이 정말 좋거든. 멋진 내용을 저 끝에 앉아 있는 친구들도 들을 수 있게 목소리 볼륨을 높여서 다시 말해보자." 저학년 아이들은 발표할 때 유진 이처럼 목소리가 대체로 작은 편입니다.

게다가 마스크까지 쓰고 있다면 더더욱 알아듣기가 힘듭니 다. 마스크를 쓰기 전 시절에는 입 모양을 보고서라도 무슨 말인지 알아듣기도, 아니 알아보기도 했는데 말이죠. 비록 발표 내용이 좋 더라도 목소리가 작고 힘이 없어서 부정적인 피드백을 몇 차레 빌 게된다면 아이가 발표 상황에 위축될 수도 있습니다

발표하기 학급생활 발표 조금 더 잘하는 법!

선생님의 발문에 동문서답 같은 대답을 하더라도 자신감 있고 씩씩한 목소리로 발표할 수 있으면 좋습니다.

기질상 어떤 상황어 서도 자신감 있고, 씩씩하게 말하는 아이도 있지만, 아이 대부분은 그렇지 않습니다. 씩씩한 말 습관도 연습과 훈련이 필요해요 오늘은 학급생활에서 발표하는 방법에 대해 알아볼게요

알맞은 목소리 크기로 말하기

저학년 수업은 전달 위주의 강의식 수업은 많지 않습니다. 대신 활 동 위주의 수업이 주를 이루고 있어요. 그래서 선생님의 발문과 학 생들의 답변이 마치 탁구공 주고받는 것 같습니다. 이때 손을 들고 지목을 받으면 자리에서 일어나 발표를 하기도 하고, 앉은 자리에 서 편안하게 말하기도 합니다. 어떤 발문에는 특정 학생을 지목히 지 않고 앉아 있는 학생들이 자유롭게 말하기도 하죠. 또4명 정도 씩 모둠을 만들어 친구들과 이야기를 나누기도 하고, 짝과 함께 자 기 생각을 공유하기도 합니다

각각의 상황마다 똑같이 크고 씩씩한 목소리로 말해야 할까요? 당연히 아닙니다 상황에 따라 알맞은 목소리가 있습니다. 목소리의볼륨을 알려주세요. 다음 1단계부터 4단계까지 목소리의 상황에 알맞은 단계를 알려주는 거예요

 

목소리 볼륨 단계 알려주기

• 1단계: 소곤소곤
• 2단계 : 대화할 때
• 3단계 : 멀리 떨어진 친구를 부를 때
• 4단계 : 야호'를 외칠 때, 비명을 지를 때

수업 중 짝과 함께 이야기를 나눠야 하거나 혼자 소리 내어 책을 읽을 때는 1단계, 모둠 친구들과 함께 이야기를 나눌 때는 2단 계. 발표할 때는 너무 크게 목청을 높일 필요는 없지만, 모두가 알 아들을 수 있도록 3단계, 야외에서 누군가를 불러야 할 때는 4단 계,

이렇게 알려주면 됩니다

 

집에서 발표 연습하기 발표도 연습이 필요합니다.

여러 번 하다 보면 조금은 편안하게 발 표할 수 있)게 되지요. 저는 아이들에게 발표 연습을 종종 과제로 내줍니다. 이때 관중 앞에서 발표하기가 조건입니다 부모님이나 영제자매가 아니어도 괜찮습니다 내가 좋아하는 인형이나 장난감 들을 관중석에 두고 그 앞에서 연습해보도록 합니다. 이때 관중은 많으면 많을수록 좋습니다. 발표 연습을 하는 아이는 조금 더 편안 한 마음으로 놀이처럼 인형들과 눈을 맞추며 발표 연습을 해볼 수있습니다.

집에서 발표 연습하기 발표도 연습이 필요합니다.

처음부터 큰 목소리로 말해야지" "왜 그렇게 부끄러워하니?' 라며 다그치지 마세요. 처음부터 잘하는 아이는 드립니다. 다수어 게 자기 생각을 말하는 것은 핑장히 어려운 일입니다 수줍음은부 정적인 감정이 아닙니다. 고차원적인 감정이지요. 누구나 발표가 필리고 부끄러울 수 있다고 인정해주세요. 엄마도 그랬다고, 어찌 면 지금도 그렇다고 말해주세요. 공감은 아이의 마음을 토닥여줍
니다.

장난이 폭력이 되는 순간 초등 저학년 아이들에게 주로 있는 갈등 상황은 신체 접촉이나언 어사용 문제에서 발생합니다. 아이들은 건드리기만 해도 때렸다 라퍼 민원 신고를 할 때도 많습니다. 친구를 밀거나 잡아당기지 않 도록 가정에서 사전에 주의를 주는 것이 좋습니다. .또아이들은 감 정표현에 서듭니다. 상대의 심기를 건드리는 말도 갈등의 씨앗이 됩니다

호감을 괴롭힘으로 표현하거나 좋아하는 마음에 친구를 끝어 안거나 만지는 아이도 있습니다. 과한 스킨십도 갈등의 원인이 될 수있습니다. 스킨십으로 마음을 표현하는 것보다 말이나 글로 표현하는 것이 훨씬 더 받아들이기 좋다고 알려주세요 지나친 장난이 갈등으로 번지는 일도 있습니다. 장난은 서로에 대한 좋은 감정이 기본 바탕을 이룹니다. .그러나 한쪽이 일방적으 로 싫어히는 행동을 한다면 장난을 넘어서는 행동임을 분명하게 인지시켜주세요.

친구를 괴롭히는 VIP 대처법

가끔 모든 갈등의 불씨가 되는 아이가 있습니다. 그런 아이가 학 에 있으면 담임선생님은 물론이고 학급의 아이들도 다양한 곤란을 겪게 되지요. 그 친구가 우리 아이만 타깃으로 괴롭힘을 이어가는 것이 아니라 반 전체 친구들, 즉 불특정 다수를 괴롭힌다면 아이에 게 다음과 같은 대처법을 알려주세요

친구를 괴롭히는 VIP 대처법

0무반응으로 대응하기 갈등을 최소화하는 방법입니다. 친구를 괴롭히는 아이는 대체로 상대의 반응에 따라 괴롭힘의 정도를 조절합니다 즉 상대방이 반 웅이 없으면 괴롭힘도 시들해지는 거예요. 가벼운 놀림에는 무반 용으로 대응하도록 알려주세요. 몇 번 하다 보면 가벼운 놀림마다 화를 내거나 울며 대응하지 않아도 자연스럽거 해결됨을 느낄수 있을 거예요
0나쁜 행동 확인시키기 괴롭험의 정도가 선을 넘어간다면 그 행동을 경고해야 합니다."너 방금 나에게 바보라고 말했니?"라고 그 아이의 나쁜 행동을 말로 짚어주는 거예요 이때 오히려 놀린 아이가 멈칫하게 됩니다

 

<담백하고 분명한 어조로 말하기 자신의 감정을 담백하게 표현하는 법을 가정에서 연습하도록 도외 주세요. 화가 나는 감정도 소중합니다. 나쁜 감정은 숨기고 억눌2 야 하는 것으로 인식하지 않도록 말이죠

울지 않고 말하기 많은 아이들이 화를 내며 말하거나 울면서 말합니다. 화를 내거나 울면서 말하게 되면 말하고자 하는 내용이 과도한 감정에 가려져 전달되기 어렵습니다. 상대는 '화를 냈다' '울었다'라는 사실만 전 달받게 되는 거지요. 감정을 가라앉히고 말하는 연습이 필요합니 다. 물론 처음은 어려워요. 훈련이 되어야 자연스럽게 말할 수 있으 니까요

너그럽게 용서하기 사람은 누구나 완벽하지 않기에 의도치 않게 실수할 수 있습니다 남을 용서해줄 때 우리 마음의 크기가 한 뱀 자란단다"라고 말해 주세요. 물론 자기 자신도 마찬가지고요. 용서하는 마음은 사랑의 마음입니다. 용서할 줄 알아야 자신도 용서받을 수 있고,사랑할수있습니다.

학교 폭력 지혜롭게 대처하기

다양한 아이들이 한 교실에서 지내다 보면 크고 작은 갈등이 생기 기 마련입니다. 가벼운 장난이 때에 따라 '학교 폭력'으로 명명되어 피해자와 가해자 모두에게 상처를 주기도 합니다. 학교에는 학. 들 사이에 심각한 분쟁이 생겼을 때 조정하는 기구로 학교폭력대 책자치위원회(학폭위)'라는 조직이 있습니다. 사실 1학년은 학폭위 를 열어야 할 만큼의 심각한 학교 폭력 사안이 자주 발생하지는않 지만, 장난이 폭력의 경계를 넘나들지 않도록 1학년 때부터 조심해 야합니다.

학교 폭력과 같은 일은 발생하지 않는 것이 가장 좋겠지만 만약 이런 사안이 발생한다면 최대한 차분하고 객관적인 자세가 문 제 해결에 도움을 줍니다. 먼저 내 아이 말을 충분히 들어보세요 다음은 상대의 이야기도 충분히 들어야 합니다 지켜본 아이가있 다면 그 아이의 이야기도 들어보세요

아이 대부분은 갈둥이 생겼을 때 자기방어적인 모습을 보입니다. 가정에서 부모님께 사건에 대해 전달할 때도 자신이 잘못한 것 보다 상대가 잘못한 점을 휠씬 더 구체적으로 말하기도 합니다.거짓말을 하거나 과장을 하더라도 충분히 이해해주세요 갈등 상황을 전해 듣는 부모의 심정은 내려앉습니다 어쩌면 화 가치밀어오를 수도 있겠지요. 그렇다고 화난 채로 담임선생님에 게 항의한다고 일이 해결되는 것은 아닙니다. 어렵겠지만 침착허 고 객관적인 자세로 담임선생님과 의논해야 합니다

아이들 싸움, 어디까지 개입해야 할까.

초등 저학년은 교우 관계를 맺는 수준이 복잡하지 않습니다. 같은 반이라서, 자리가 가까워서, 이웃에 살아서, 같은 학원에 다녀서 등 물리적인 거리와 함께하는 시간에 영향을 크게 받지요. 질투, 시기 따돌림과 같은 복잡한 갈등 상황은 고학년 가까이가 되면 조금쓰 나타납니다. 그렇다고 해서 저학년 아이들 사이의 관계에 전혀 문 제가 발생하지 않는 건 아닙니다. 이때 부모는 어디까지 개입하는 게 좋을까요? 지혜롭게 해결하는 방법은 무엇일까요?

0장난과폭력을 구분해주세요 장난과 폭력을 구분하는 게 우선입니다. 장난과 폭력을 구분하기 위해서는 .부모의 감정을 가라앉히고 아이의 마음을 살펴봐야 합니 다. 부모는 '어떻게 이런 일이 있을 수 있어?'라는 생각이 들 수도 있고, '이 정도는 별일 아니야'라고 가볍게 생각할 수도 있지만, 이 때는 부모의 감정이나 기준으로 판단하면 안 됩니다. 기준은 아이의 감정과 마음입니다. 아이가 장난으로 받이들인다면 우선한길 음 물러서서 지켜보면 됩니다

◦감정을 절제하고 할 말을 하는 연습을 시켜주세요 장난 수준을 넘어선 폭력이라고 판단이 되었을 때는 어떻게 해아 할까요? 이때는 아이가 자신의 감정을 표현하는 연습이 우선입니 다. 자녀가 어린이집, 유치원 정도 다니는 유아라면 친구와의 갈등 에서 중재의 역할을 해줄 부모가 필요할 때가 있지만, 초등학생의 경우에는 말하는 연습을 통해 충분히 자기 생각을 전달해봐야 합 니다.
'네가 혼자서 보드게임을 차지하면 다른 친구들이 사용할 수기 없어. 우리 함께 보드게임하면 어때?"

똑 부러지게 말하다, 감정은 최대한 절제하고 말하도록 연습을 시켜주세요. 이때 울면서 말하거나 화내면서 말하면 내 의견이 김 정에 감춰질 수 있디는 점을 꼭 인지시켜주고요

2026.08.08 - [초등학교생활] - 친절한 말습관, 초등학교 학교 생활에서 중요한 것

친절한 말습관, 초등학교 학교 생활에서 중요한 것

 

아이가직접 선생님께 말하도록 하세요 만약 괴롭히는 친구에게 직접 말헤도 헤결되지 않으면 그때는 꼭 담임선생님께 말씀드려야 합니다. 그런데 이 과정을 부모님이 다 신하는 경우가 있습니다. 군이 부모님이 중간에서 아이의 말을 전 답하지 말고 아이가 직접 담임선생님께 말씀드리도록 하세요 0부모님이 직접 선생님께 상담을 요청하세요 만약에 아이가 담임선생님께 말씀을 드렸음에도 불구하고 괴룹험 이 멈추지 않는다면 이때는 부모님이 답입선생님께 직접 상담을 요청하세요

상담에서는 자녀의 억울함과 힘든 점만 일방적으로 전달하는 것은 곤란합니다. 대화는 언제나 쌍방향임을 기억해야 합니다 선생님이 객관적으로 관찰했을 때 헤당 친구와의 관계가 어떤지, 어떻게 해결하면 좋을지, 가정에서 특벌히 신경 써야 할 부 분은 없는지와 같은 점을 물어보며 자연스럽게 대화를 주고받으서 요 그리고 아이가 이런 부분에 대해 힘들어하니 지도 부탁드린다 는 것도 꼭 말씀드리고요.

형제자매간의 다툼, 친구와의 갈등은 아이의 사회성 발달 과정 중에 흔히 일어나는 일입니다. 아이는 다툼을 통해서 서로의 입장 을 이해하는 법, 분쟁이나 대립을 조율하는 법, 때로는 양보하고 때로는 자신의 의견을 주장하는 법 등을 배움니다. 이 과정에서 싱 대방에게 상처를 주는 행동이나 독단적인 말을 했다는 사실을 깨 단고 반성하면서 조금 더 성숙해지는 거예요 이때 부모가 해결사가 되어서는 안 됩니다. 아이의 감정은 계속 진행형인데 부모님이 나서서 억지로 화해시키거나 사과시키는 행동, 싸움에 직접 개입하는 행동도 최대한 자제해야 :합니다.

 

아이들에게 뭐든 다 해주고 싶고, 모든 위험과 역경으로부터보 여대상고, 수위를
호해주고 싶은 것이 부모의 무조건적인 사랑이긴 합니다. 하지만 스스로 숟가락을 들지 않아도 배를 채울 수 있는 마법 같은 부모 의 도입이 언제까지 긍정의 결과를 낳을 수 있을지 반문해봐야협 니다. 부모가 선을 넘어 개입하는 것은 애써 찾아온 실패의 경험을 빼앗아가는 것이죠. 아이도 스스로 이겨낼 수 있어요. 눈 딱 감고 스스로 해결할 기회를 주는 것도 좋습니다. 물론 사건의 크기와 경 도에 따라 개입 여부는 판단해야겠지요. 무엇보다 중요한 것은부 모는 아이가 힘든 상황을 스스로 헤쳐갈 수 있도록 지혜와 용기를 주는 든든한 지지자가 되어야 한다는 것입니다.